Its over...

El año se acaba, fue un excelente año, recibí mi titulo, viaje a europa, deje la estupidez y la cambié por un poco de madurez, conseguí trabajo, visitie a parientes lejanos, empece a diferenciar entre lo verdaderamente importante y lo que no vale, la basura, deje la vida de las calles para dedicarme al hogar, ha ha, pero lo más importante conocí el verdadero amor, probé algo que jamás había probado, deje el estúpido sexo para conocer que se siente hacer el amor...verdadero amor.

Este año me deja cosas muy buenas, lamentablemente mi marinero no esta conmigo para terminarlo, pero en mente y en corazón estamos juntos, deseo que el próximo año sea mejor, se que así lo será, viene el primer año junto con mi reinito, y será el inicio de nuestra vida juntos.

En 4 dias viene mi cumpleaños, lamentablemente mis amigos estan de viaje y no estarán, mi familia estará de viaje y no estarán, mi brayan esta de viaje y tampoco estará..yo no salí ..tengo que trabajar... quizas me sienta muy triste ese dia sin ellos, compraré un pastel y me cantaré las mañanitas, pero eso no arruinará mi felicidad, ya vendrá la hora de celebrar.

Quiero que ya venga el próximo año para hacernos el amor...

11 meses, apenas un suspiro de lo que vendrá!

Kiss me tiger

bailando el vals en sus XV + X

el ya lo dijo, azul y rosa.

tomando café y llenandonos de amor.

helados servidos en cono, la banca del parque, marinero y yo, y mucho amor.

'The weather is COLD but the memories keep me WARM'

Por tus ojos, tu mirada, tu sonrrisa, tus besos, tus caricias, tu voz, tu forma de reir, tu forma de enojarte, por tus caprichos, por tu ternura, por tomarme de la mano, por tus abrazos, por lo que escribes, por lo que dices, por lo que haces, por tu gusto por la comida, por odiar el pop basura, por hacerme vivir hermosos momentos, por enseñarme el verdadero amor, por aguantarme, por quererme, por cuidarme, por alegrarme cuando estoy triste, por hacerme reir, por enojarte por tonterias, por enseñarme a vivir un mundo nuevo, por enseñarme a amar las pequeñeces de la vida, por ayudarme a seguir, por amarme, por todo este tiempo, y por mucho tiempo mas...

!TE AMO¡

Felices 11 meses mi amor..

a los 15 dias

Ya han pasado 15 dias de que el se fué, la espera ha sido mas que larga muy pesada, mato los dias como mejor puedo, disfruto cosas que tenía olvidadas, permanecer en cama hasta tarde, estar con mi familia, jugar con mi perro, salir con mis amigos.

Ahora todos mis amigos estan de viaje, mi familia también saldrá, y yo estoy aqui, me quede sólo, él decia : consigue un trabajo, aqui estoy por el trabajo.

Mato las tardes leyendo sus viejos posts, leyendo mis viejos posts, termine de leer 'las once mil vergas' y termine más que caliente, el calor se convirtió en enojo y después en frustración.

Veo kill Bill para liberar el estres y termino mas estresado, veo sex and the city para distraer a la tristeza y termino aún mas triste, mi ilusión es que llegue la noche para leer algún mail suyo, pero el dice estar ya muy cansado y sus lineas son muy cortas....

El jueves cumpliremos 11 meses y aún faltarán 15 dias para volverlo a ver.

después de la cena

Navidad ya llegó, ya pasó, por lo menos por este año, paso tan rápido y se fué aún más rápido, más rápido que un suspiro, casi que nisiquiera me di cuenta de cuando pasó.

Fecha dura que pense que sería aún mas dura sin mi amor, pero no fué así, una navidad fría, muy familiar aunque eramos casi 40 personas sin contar a los que no llegaron, pura familia ningún invitado o invitada especial de esos que siempre llegan sin invitación, la cena muy rica, los regalos, el intercambio familiar, la hora cumbre justo a la hora en que llega Santa Claus, los niños emocionados subian la las los cuartos, los tios y los primos adultos contemporaneos estaban ahí, contra reloj corriendo y sacando juguetes y mas juguetes de los autos, y mientras entraban y salían alguien gritaba 'ho-ho-ho feliz navidad' tratando de dar el efecto Santa Claus para los niños, recuerdo que cuando yo era niño y eso pasaba, lloraba de la emoción y ninguno de mis primos o yo queriamos abrir ni tantito la puerta por miedo a que santa nos viera y se molestara y nos quitara nuestros regalos.

¿Cómo es que hacen para comprar tanto y guardar tanto en un coche sin que los niños se den cuenta? yo nadamas los veia correr, cargar, subir y bajar todos los juguetes a contra reloj, realmente es un reto, creo que ahí es endonde esta la verdadera magia de Santa.

A la hora de la cena el brindis familiar, por suerte más corto que el brindis que me espera en la cena de año nuevo, un tio gordo con su traje color negro y camisa azul que parece cantante de ópera brindando por el amor y la union familiar, por la paz y sabe por quien mas...yo en silencio brindaba por mi bebé, por mi marinero, por nuestro amor y por que seamos bendecidos por el resto de nuestras vidas y podamos estar para siempre juntos.

La navidad ya pasó, afuera estaba frío pero por primera vez senti el verdadero calor de hogar, sentia a mi marinero conmigo, en mente estaba ahi, de corazón estaba ahí, este año brinde por él, por nosotros; el próximo año será diferente, prepararemos la cena juntos, cenaremos juntos, brindaremos juntos y pasaremos juntos la navidad...

no mas navidad azúl, será una rosa navidad.

X-mas

Las horas pasan lentas, en el día me distraigo, salgo, camino sin rumbo, mi mente viaja a donde el esta, lo imagino caminando, pensando, arrugando su nariz, moviendo sus ojitos, tomando muchas fotos, fumando un cigarro, y buscando cosas de james dean.

Cuando la noche llega, llega y fuerte, cae la nostalgia, me llega la melancolía, aqui ya es invierno, es oficial, las montañas que rodean a la ciudad ya estan cubiertas de nieve, el cielo siempre esta nublado, no para de llover, el frio es frio por la mañana y es mas frío por la noche, el aire sopla, el aire es helado, cala, llega hasta los huesos y provoca dolor.

En las noches te extraño, saco tu sweater, saco tu playera, las huelo, absorbo lo poco que les queda de tu olor, me abrigo la nostalgia imaginando que estas a mi lado y que te puedo sentir..después los doblo, los guardo quiero soñar contigo, pienso y lo único que logro es una noche más sin dormir..

Mañana es noche buena y pasado es navidad..eso me sono a villancico...da igual.

Happy blue X-mas baby.

hoy falta un día menos

Mi bebé ha estado en comunicación conmigo,
es triste, es feliz, cuando hablamos así me quedo, triste-feliz
no se expresarlo de otro modo...

Hoy no quiero seguir bajo la misma melancolia
la espera es tan larga como yo la quiera hacer, los días son los mismos
pero hoy ya es un día menos para volverlo a ver.

Mi marinero dejo London, ahora esta en Madrid, tan bella que es Madrid
la ciudad de mis sueños, cuando la conocí me enamoré
mi primera vez en Madrid fué maravillosa
pude regresar algunas veces más
y en la que yo pensé que sería la última vez, decidí irme para quedarme
quería quedarme ahi para vivir,
en sus calles escribí muchas historias
en sus cafés lloré lágrimas y dí besos sin amor,
en Madrid comprendí el verdadero significado de la amistad.

Madrid me enamoró, estaba decidido a volver, volver para estudiar, volver para vivir, pero la vida me llevo a barcelona, para algunos más bonita que Madrid.

Para mi la diferencia entre ambas ciudades es clara
barcelona es sólo barcelona y Madrid, es Madrid con M mayúscula, M de Madre patria.

Madrid es la ciudad de mis sueños, la ciudad de los mil y un encantos, la ciudad que no ha perdido aún su toque de provincia, su toque de viejo pueblo español, una ciudad que ha logrado mezclar con mucho caracter y éxito la vida tranquila de pueblo con la vida cosmopolita de una ciudad, una ciudad que escribe su historia día a día, una ciudad que ha luchado por ser y vale mucho por lo que es.

La última vez que estuve en ella, seguía igual de hermosa que siempre, pero yo te extrañaba, en ese momento estaba igual que como estoy ahora que hable contigo, triste-feliz, estaba triste porque sólo pude estar en ella por 2 días y senti que pedrí mi vida en barcelona en lugar de vivirla en Madrid, pero estaba feliz porque aquel día era el último día que pasaba lejos de tí, al otro día tomaría el vuelo a México y te volvería a besar.

Hoy estoy triste-feliz, triste porque no estas a mi lado, pero feliz, porque hoy ya falta un día menos para volverte a ver, aunque el ser optimista nunca ha sido mi fuerte..i'm trying baby..

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trying to get fun,
my friends take me out
beers and sadness
hi-nrg and sadness
cigarretes and sadness
loneliness and sadness
me thinking about you and sadness

al 5to dia sin él

Los super elegantes
te quiero a ti

..Te quiero a ti, solamente a ti, la noche se acaba pero no estas aqui, ahora que miro no estas en tu lugar, la vida da vueltas pero tu nunca estas..
...estoy sentado en mi casa y no se que hacer, buscando alguna cosa que me haga no pensar en ti...
..Yo siento que mi cabeza explota, yo siento que reboto en las paredes y no puedo más, y me vuelvo loco por saber que tu no estas a mi lado esta vez, yo no
se que pasa pero yo me estoy volviendo tan loco de repente..
..te quiero a ti, solamente a ti, la noche se acaba pero no estas aqui, ahora que miro no estas en tu lugar, la vida da vueltas pero tu nunca estas..

sin mas que decir.

28 dias - II

Es casi la media noche, en unas horas, ya faltaran 27 días para su regreso, aunque con el horario que el tiene ya son 27 dias los que faltan para volvernos a ver, después de todo podría acoplarme a su horario y asi disminuir un poco lo largo de mi espera.

Hoy después de casi 3 dias de permanecer en casa sin salir, mas que a respirar por unos minutos, y regresar a mi autoterapia contra la tristeza que consiste en ver tantos capitulos como pueda de sex and the city y comer helado de vainilla mientras fumo como chimenea me decidí a salir para embriagarme de mi otro tipo de terapia personal, sentarme por horas y horas en un vips tomando café barato, fumando como chimenea y hablar de cosas estupidas con mi mejor amigo. Cuando iba en camino me di cuenta de algo y me preguntaba ¿cómo era posible que en todas las personas que yo veía, niños, adolescentes, adultos o ancianos, sin importar si usaban el transporte público o algun auto propio, si iban caminando o corriendo, en todos existia una felicidad enmascarada?, en los ojos de todos se reflejaba tristeza, aunque algunos simulaban una mueca en la cara intentando sonrreir, en el fondo de sus ojos se veía dolor, tristeza, en psicología se dice que el pueblo mexicano es un pueblo que sufre de un sindrome que se llama el 'sindrome de la desesperanza aprendida' y nunca lo había visto tan cerca como hoy, quizas sea que en este mes mucha gente sin razon aparente se deprime, pero tampoco lo iba a cuestionar, lo que si me cuestionaba era ¿porqué todos tenemos siempre que utilizar caretas ante la sociedad?, ¿porqué si estamos tristes tenemos que aparentar no estarlo?, ¿porqué nos da verguenza que nos puedan ver tristes, o que nos vean llorar?, como si existiera una persona en el mundo que nunca llore en su vida, o ¿porqué cuando estamos felices tenemos que contener nuestra felicidad por miedo a que piensen que estamos locos?, ¿o nos digan que no seamos ridiculos?, ¿o por miedo a que la gente nos vaya a envidiar algo y se arruine nuestra felicidad con las malas vibras de los otros?. Si hay algo que detesto de la gente son las caretas, y las poses, por lo tanto las caretas que se tienen que utilizar ante nuestros estados de ànimo.

Al estar pensando en todo esto, lo pude oler, una estela de su aroma pasó justo frente a mí, me emocione por unos segundos, pense que él estaba a mi lado, pero de pronto recorde lo lejos que mi marinero esta de mí y se me llenaron los ojos de lágrimas, cuando los ojos estan llenos de lágrimas la vista se nubla, en ese momento estaba cruzando la calle y un microbus casi me lleva de un golpe, por suerte escuche la voz de alguien que gritó y volví en mí, pude pegar un salto que me salvó y no pasó a mayores, solo me lastimé las dos rodillas que me quedaron con cortaduras, raspones, moretones y mucho dolor ya que caí sobre de ellas, pero me salve de algo peor.

Debido a esto llegue un poco tarde a mi cita, pero afortunadamente mi amigo aún no llegaba, y justo cuando creía que habia comenzado a superar la tristeza y la melancolía de estar tan lejos de el, que habia pasado la peor etapa, ahì estaban, dos chicos, sentandos uno al lado del otro, no los conocía pero no pude dejar de mirarlos, no se parecían a nosotros, pero sus miradas me recordaban a las de mi marinero y la mía, estaban sentados, se besaban, se abrazaban y con los ojos se decían te amo, fué entonces cuando me sente y comencé a llorar, no sabía si era por el dolor fisico en mis rodillas y manos, o por el dolor de saberlo tan lejos de mí, y sin importarme empecé a llorar la gota gorda, las meseras me veían raro, algunas personas que pasaban o que estaban sentadas cerca de mi me miraban con extrañeza, pero no me importó, por primera vez en mi vida decidí dejar mi máscara, justo en el pedazo de banqueta en el que caí, decidi llorar y llorar sin importarme que me viera la gente, no se si esta sea la mejor solución, lo que si sé es que me logre desahogar por largo rato, y justo ahora me siento aunque sea muy poco pero mejor.

Faltan 28 dias

En las relaciones amorosas hay una delgada línea entre el placer y el dolor, de hecho existe gente que piensa que una relación sin dolor es una relación que no vale la pena tener, para algunos el dolor implica madurez, pero ¿cuando sabemos cuando la madurez termina y el dolor comienza? yo estoy en esa delgada línea en la que el dolor no me deja ni un segundo, y la madurez me hace reflexionar en cosas que jamás me había dado cuenta, la pregunta es ¿cuándo sabemos cuanto dolor es suficiente? ó ¿hasta cuando se nos es permitido seguir sufriendo?, ¿cuándo cruzamos esa línea tan delgada e invisible entre el dolor de extrañar a alguien y el pasar de ese dolor a una depresión?

Hoy faltan ya 2 días menos para volvernos a ver, hoy no se si tendré el valor de salir, hoy al despertar lo primero que hice fué pensar en él, hoy es un día más en el cual no me puedo quitar las lágrimas de los ojos, hoy es un día mas en el cual intetaré sobrevivir.

dia 29 - II

Sigo en el día 29, creo que ha sido uno de los más largos de mi vida, hace rato hablé con mi marinero, me dijo que estaba muy cansado por el vuelo, me escribió que esta conociendo Londres, que no le gusta mucho,y que se siente triste pero que derrepente encuentra lugares increibles aunque prefiere no entrar, solo mirar de fuera y seguir caminando.

Lo imagino llegando al hostal, con su pequeña maleta, después caminando por las calles, solito, viendo, pensando, con su eterna cámara colgada al hombro, me gustaría estar con él.

Mis amigos quieren que salga con ellos, but i dont wanna go to the party without you...

Me estaba asfixiando en casa, todos los rincones me recuerdan a él, salí a dar una caminata por mi vecindario, de pronto odiaba a mis vecinos, odiaba las casas adornadas de navidad, me odiaba a mi mismo por estar tan lejos de él, odiaba México, entonces recorde que el mismo sentimiento tenía por Barcelona, y al regresar a México amaba mi ciudad, y fué cuando me di cuenta que algo pasaba, que no es la ciudad, no importa el lugar, es él, es mi marinero el que con su mirada me toca, con su voz me alegra con sus besos me da vida, es el quien convierte en maravilloso y mágico cualquier sitio en el que estemos juntos, no importa si es china o es japon, si es el este o el oeste, el occidente o el oriente, el norte o el sur, no hay sitios bonitos ni sitios feos, sólo hay lugares especiales, y para mi un lugar especial es cualquiera en el que pueda estar tomado de la mano de él, sentado y amando a mi marinero...

Merde!! me haces falta bebe.

Día 29

Son las primeras horas del día y ya no encuentro como distraerme, ¿existe alguna fórmula mágica para dejar de sentir tristeza?, creo que no, me ocupo, me mantengo ocupado y no lo dejo de pesar, aún no he sabido nada de él, en unas horas me dijo que llamaría, le marcare yo, estoy ansioso por escuchar su voz.

Mi cuerpo esta temblando, no se que me pasa, siento el sindrome de abstinencia, ¿que esta pasando conmigo?, estoy seco de lágrimas y no dejo de temblar.

Lo extraño

Semana 4 Día 30

It's over,...la fecha llegó, mi marinero parte, se va, la cuenta regresiva termino, ahora empezará una nueva, la de los 30 dias mas largos de mi vida, las despedidas no me gustan, ya nada me gusta, con él se va mi sol, ahora es mi turno de esperar, de contar, de tratar de existir, de levantarme todas las mañanas y saber que no lo veré.

Sus ojitos se veían rojos, llenos de lágrimas contenidas, yo no las pude contener, sólo le dije 'Te amo, y aqui estaré esperando por tí'.

Al final nos vimos, ya no decíamos nada, nos besamos y solo dijo 'te amo bebé, en 4 semanas nos veremos otra vez'

Aqui dejo esta imagen, estos son los ojitos que estaran esperando, los ojos de gatito que tanto te gustan, y que estaran siempre esperandote con ilusión.

Trying to smile..

Today is the day when the sun goes away..los super elegantes asì lo cantan, yo asì lo siento, hoy fue nuestra 'despedida temporal', vistamos aquel hotel que siempre ha guardado nuestros secretos y fue triste-alegre.

El mejor regalo que me ha dado es él cantando 'Coisa lindalua, lua, lua, luasol, palavra, dança nuapluma, tela, pétalacoisa lindadesejar-te desde sempreter-te agora e o dia é sempreuma alegria pra sempre ' en av. de los insurgentes, el frìo de la noche era imposible sentirlo, sus ojos, su voz, la noche, su amor me hicieron llorar, llorar de amor, es posible llorar de amor.

Lloro de amor, lloro porque se va, lloro porque lo amo, lloro porque ya no se vivir sin él, no es necesario que me pida ya nada más, porque mi vida ya es de él.

Lloro y canto, canto las canciones que me regaló, la magia de sonido reinito me hace llorar, me hace cantar, me hace reir me hace suspirar.

Yo estoy llorando, yo no me puedo detener, today is the day and my sun goes away...

Sòlo faltan horas para que se vaya, en pocas horas lo volverè a ver, me voy a despedir de él, le voy a desear buen viaje, le diré cuando lo amo, y que aqui estaré en la misma ciudad, en el mismo lugar esperando por él, y entonces aunque no quiera creo no podré dejar de llorar.

Cuando pienso en tí..

Como dice esa canción de José Feliciano 'Cuando pienso en tí.. recuerdo que contigo.. conocí el amor.. me sangran las heridas.. que dejó, que haré sin tí.. '.

Mi marinero se va mañana, se va por largos 30 dìas, quiero mostrarme fuerte ante él, quiero que sepa que en mi tiene esa seguridad que a veces a todos nos hace falta, tiene a ese amigo, a ese compañero, hermano, amante y novio, quiero que me vea fuerte, me duele en el corazón separarme de él, será temporal, seran solo 4 duras y largas semanas.

Lo que mas me duele es que serían semanas que pasaríamos juntos en Europa, pero yo...ya regresé,

¿que son 4 semanas?

Sólo son 30 putos dias que es igual a 720 malditas horas, o lo mismo que 43,200 minutos, que es igual a 2592000 largos segundos, los segundos más largos de mi vida.

Aun no se va, y ya siento que lo extraño..

Falta un dia, sin más comentarios.

A sólo 2 dias..

Hoy quería empezar mis clases de tango, pero el día es muy triste y no me dan ganas de salir, a pesar de que aún es otoño, aqui ya parece que es invierno, los días ya son de invierno, el sol apenas sale y se esconde tras las nubes grises que siempre amenazan con llorar, las montañas que rodean esta ciudad ya no se miran, una capa de neblina siempre las cubre, la ciudad se comienza a quedar solitaria, las familias completas salen y se re-encuentran con sus otros familiares fuera de la ciudad o fuera del Pais, somos pocos los que nos quedamos, en esta ciudad que esta llena de luces navideñas, y melancolía, para muchos es una bendición que la ciudad este vacía, llegas a todos los sitios rápido, te olvidas del tráfico y es muy fácil encontrar mesa en los lugares más concurridos, pero no es tan divertida si no tienes a esa persona con quien disfrutar.

Faltan 2 días, y el oxigeno me empieza a faltar.

en la cena

Anoche en mi casa, una pequeña cena, ¿el motivo? como si realmente se necesitaran motivos para estar con las personas que mas amas en esta vida, ¿el pretexto? muchos:

- Que mi best friend se titulo
- Que el marinero y yo nos amamos como locos
- Una pre-cena navideña
- El gusto de estar todos juntos

El menú corrio a cargo de mi madre y mi marinero:

- Ensalada con pera y rollitos de queso de cabra
- Pasta de 3 quesos
- Tortilla española
- Vino tinto, vino blanco
- Postre con cerezas, kiwwi, fresas y algo mas..

La música de todo un poco, debido a la pérdida de los Mp3's del marinero, tuvimos que recurrir a mi pequeña biblioteca musical, de todo un poco desde chill-out, lounge, hasta los éxitos de Ana Gabriel y Yuri.

La noche pasó muy rápido, en la mesa mi marinero sentado a mi lado, al otro lado mi madre de sangre, enfrente mi madre por oficio, enfrente mi peruana, y al lado bruna.

Cualquier pretexto es bueno para estar con los que amas, una noche tranquila, pre-navideña, y en la cual parte de nuestro sueño se hizo realidad, tal como lo hemos planeado, el hizo la cena, y yo todo lo demas.

Faltan 3 dias y el agua me empieza a llegar al cuello

no, no they can't

Frank Sinatra
version Billie Holiday


The way you wear your hat
The way you sip your tea
The memory of all that
No, no they can't take that away from me
The way your smile just beams
The way you sing off key
The way you haunt my dreams
No, no they can't take that away from me
We may never, never meet again
On the bumpy road to love
Still I'll always, always keep the memory of
The way you hold your knife
The way we danced till three
The way you changed my life
No, no they can't take that away from me
No, they can't take that away from me

No, those 30 days, those 30 nights, no they can't take that away from me
i will miss you

Faltan 5 dias y ya no esta todo tan sereno

yo queria..

Yo queria que acabara este mes antes de que empiece
Yo queria que saliera el sol cuando esta nublado
Yo queria ver tus ojos antes de que los abrieras
Yo quería iluminar tu vida antes de yo nacer
Yo quería amarte antes de conocerte.

y el mes empieza y termina, y yo aqui.
y el sol sale aunque este nublado
y tus ojos los veo y sonrrio
y ellos iluminan mi vida hasta que yo muera

Yo quiero amarte siempre, yo te amo siempre..

Faltan 6 dias y todo sereno

..ya mero

Los sentimientos son de triteza indudablemente, cuanto mas pasa el tiempo más me gustaría poder detenerlo, la vida nuevamente no separa, temporalmente pero nos separa, es duro por las fechas que son, es duro porque será mi cumpleaños, es duro porque cumpliremos un mes mas, es duro porque la navidad es dura, es duro porque se suponía que estas fechas las pasaríamos juntos, pasaríamos juntos el cambio de año, pasaríamos y cenaríamos juntos en mi cumpleaños, pasearíamos juntos por el barrio gótico, veríamos juntos tomados de la mano el amanecer, pasearíamos juntos por las calles de Paris, visitaríamos a mi mejor amiga allá y cenaríamos juntos el dia de reyes, es duro porque como ya alguén me lo dijo, es simplemente mi culpa por estar de vuelta en México y no me puedo quejar, es duro porque simplemente así es, duro.


No todo cambia, he decidido ir a algun sitio muy mono en mi cumpleaños me arreglaré, me peinaré, me perfumaré y saldre ese día para cenar tal como lo tenía planeado, pero ahora me tendre que conformar con poner su foto junto a mi en la mesa cuando me siente a cenar solo , porque mis amigos tampoco estarán.

Faltan 7 dias y todo sereno

Blue month....

Alguna vez escuche en algún sitio una frase que decia 'la mente piensa, el corazón siente', cuanta verdad hay en esa pequeña frase, aveces quisieramos que el corazón pensara tambien, y que pudiera controlar nuestros senimientos, aveces me siento estúpido, no se que pasó pero algo activo en mi ese viejo sentido de depresión que hacia ya muchos años no sentía, quizás fue el factor Barcelona, tal vez fué que llevaba tanto tiempo como una sanguijuela encerrado en mi mismo, dentro de mi piel dura y sin poros, manteniendome así para no sentirme vulnerable y cuando él llego logró que nuevamente saliera al sol mi verdadero yo, yo el que siente, yo el que vive, yo el vulnerable, yo el que ama, en realidad no se que fué lo que paso, pero nuevamente el corazón siente.

Me siento estúpido, se que él esta muy presionado con su viaje y yo me siento triste porque se va, son 30 dias con 30 noches, todo un mes, en estas fechas tan difíciles, juro que quisiera saber como se hace para mantenerse sereno, pero no lo sé, me siento estúpido por no saber como darle esa calma, esa tranquilidad que necesita, yo no me siento tranquilo y me siento estúpido..

Quisiera estar con él en un jardín, lleno de flores rosas, mucho pasto, con el sol de primavera dandonos en la cara, los dos acostados, tirados sin que nada nos preocupe, sin que nada nos separe o nos vuelva a alejar...

Quisiera poder decirle que estoy tranquilo.

Faltan 8 dias y todo sereno

9 days

Diciembre comienza a deborarnos, la fecha esta por llegar, son fechas duras y difìciles para mi, tambien viene mi cumpleaños...y tu? no estaras aqui... pero se que tu estaras feliz...

y yo aqui estaré pensando, esperando, soñando y amando..

Mi bebé esta muy estresado, cuando se estresa se enoja, y yo estoy triste..

May i help you?

faltan 9 dias, y todo sereno..

just thinking..

"Somos como un barco en altamar y nuestro destino es como el viento, no podemos cambiar su rumbo, pero sí podemos ajustar nuestras velas para llegar a donde queremos llegar.."

Faltan 10 dias y todo sereno

Diciembre..

Shit..ya es Diciembre, tiempo de paz y de amor, según dicen, antes solia gustarme, la ciudad llena de luces navideñas, el santa en la alameda, en todos los centros comerciales, solía preguntarme ¿porque hay tantos santas? ¿porque puedo ver a tantos santas? ¿porque al santa del 24 no lo puedo ver?.

El caso es que Diciembre llegó, quería que no llegara, es una época triste, antes me etusiasmaba la navidad, los regalos, después mi cumpleaños, fiesta tras fiesta, este año no, este año no habra navidad para mí, no habra cumpleaños para mí.

Recuerdo que cuando era niño fuí a un parque de diversiones en no se donde, había un gran payaso, sonrriente, todos los niños querían llegar hasta el, yo no quería entrar, pero no podá detenerme, seguí mi camino, cuando menos me di cuenta ya estaba entrando a ese gran payaso, la entrada era por su boca, sentía como ese payaso se reía de todos los niños, por fuera parecía alegre, pero adentro todo era oscuro, el payaso te trabaga literalmente, los niños se divertian, yo solo me quedaba ahi sentado, viendo como todos se divertian y esperando que llegara el momento de salir de ese estúpido payaso.